Various Way

向かい合う時期が来たのかも、しれない。



９月。
もっとも、好きな季節。
そして、マイナスが始まる時期。

１年の中で、９〜１１月が最もマイナスに覆われる。


あれから４年。
色々と書くのが憂なくらい、色々あった。

いつからが始まり？
しかし。現に、現実に、始まったのは０５の夏だった。

いつまでも引きずっちゃ、いけない。

最近、ここに書かなかったのは、色々あるなりにも･･･
前進してこれたから。
今は、そう、感じる事にしている。

ここは｢思い出｣だし、そして新しく描ける場でもある。
日記はmixiへと移行し、釣果も同じく。
そして、日々の呟きは最近、Twitterに始まった。

何処へ行っても、ここへのLinkが存在する。
ここが僕にとって、自身だから。
誰かしこに知られたい時、知らせたい時、僕はここに在る。

ここに、mixiを被せる。
ここに、Twitterを被せる。
ここに、僕という像を被せる。
すべて繋がる。


次に繋げる為、
決め始めた。この９月、後半、連休。
廻ろうと思うのだ。

順序は未定。
何をするでもない、ただ。訪れ、呼吸し、感じ、感じ。
それだけ。

ひとりに閉じられた話ではない。

小さな公園で朝まで待ち続けた夏の思ひを。
駅前の微笑み、涙、叶わぬ願い。踏切。
恋と性と愛がぶつかり合った、整った住宅街。
大都会に見え隠れした、元の存在。心の病。
超至近距離で、まさかの。眠らぬ夜会議。


それぞれを生きた自分と向かい合う。
今の自分と向かい合う。
次の自分と、向かい合う為の。

葛藤。

何が正解でも、ない。
人生においても、恋愛においても、仕事においても。
今更、いまさら、イマサラながら･･
気付き始める。


今、自分、かつて無いくらい、性が強い。
恋が弱っている。

ううん。犬が強い。
愛犬が亡くなった、昨年より。
頭の中は、犬が。犬が。どうしようもなく犬が愛おしい。

会いたい。会えない。

｢会える会えない｣より、｢会えない会えない｣方が辛い。
分かっている。人に、出来ない。
分かっている。のに、人に、出来ない。
のに、犬には、想う。

人なのか、自分は。
ロボットを夢見た自分に失笑する他ない。

前を見ろ。
言い聞かせる。前を見ろ。
誰が言うでもなく、前を見ようとする。

誰を傷つけてでも？
よくはない。けど。前を見る。


７月、気付いた。
誰かを打ち上げるのは、容易い事に。

本当に難しいのは、自身を打ち上げること。
ここまで蝕んでいたのか、正直そう思った。



蝕んでいる。
逃げ。逃げ、か。逃げなのか？
事実は、
自身がどうしようもなく、過去に囚われてしまっている現実。
ずっと好きだった。

気付いてた。知ってた。
けど。気付いた。

今も、好き。好き？
はてな。


over September
９月を越えて行け！！

私。向かい合う先。


存在を？存在をかき消す存在を？存在を存在を存在？？
偽善者か。

わかんないよ。


ただ、会いたいよ。

最近。
気になる人が出来たとて、どぅも気になる人止まりです。


贅沢？
個人的には大きな問題、大問題。


その理由がようやく最近見え隠れし始めました、
直視してなかっただけかもしれないが。




昔、愛とは何か真剣に悩みすぎて〜
とある病気『過喚起症候群』を発症してしまいました(苦笑

このブログのとある年月日に克明に記してありますがｗ

正確にはー
海外旅行の疲れ→そのまま国内一人旅→失恋・・・・・
肉体的にも精神的にも限界値を振り切って、ガツンといった！！

そんな感じだと思ってるんですがね。
元々の性格や考え方にも問題あったんだと思う、
思い起こせば、それ以前から何か予兆なるものはあったしね？
左手首が変な感覚に陥るときがある…とか。




で。

いまは「好きとは何か」大変悩んでおります。。


なんなんでしょうね、人を好きって┐(´д｀)┌


以前の元カノが大変悩んでいた事なのだけれど、も。
伝染してしまったのかな(苦笑




気になる事はあるさ？
そりゃ、タイプの女性だとか見かけたり居たりすりゃーーー
ねぇ？

でも。
それ以上、それ以上が分からない・・・・・

好きになりかけた人はいた、けど、お互いが噛み合わなかった…
今や遠距離だしね。




分かりません。

人を好きって何なんですかね。

守りたい気持ち？

微かに残る誰かを好きだった当時の感情が苦しいよ。



こんなこと、もっと前からわかっていたんだけれど・・
すっごい可愛い人や綺麗な人に出会えば変わると思ってた。

変わらなかった。


性格上、何がキッカケ？何が原因で？
考えたりするけれど。
どうすればよいか、考えても考えても、、、、、、、


ほんとはkissとかsexだとか何だとかしたいんじゃなくて。
もっと奥の、こころの拠り所、、、、、

でも、男。


いろんな矛盾が山積で、自分が甘いの知ってて。
出来なくて。


考えるばっかじゃ何にもならないって、行動しようって、
動いて動かせて、動け！って叫んで。。



中年男性になっても独りってのが怖くて。

がっつかなくていいのかな。

恋なんて自然にくるもんだよね、それまで。

それまで、もう、独り。



あー＞＜

わっかんないや！！！！！




また自分同士で戦いあう。

醜い。


好きってなんだ。

仕事と趣味と東京都。

今月、東京へ数日でも行きたいなぁ…って思ってたのだけれど。
３つの理由で諦めました。

１つは、お金。
ちょっと最近出費が多く、金欠に陥りそうな勢いなのです。
１つは、時間。
仕事が忙しくてまとまった休みが取りづらい今この頃。
そして･･･
東京で是非会いたい人が会えない状況なので。。



今日、仕事帰りの電車の中。

目の前、カップル。
同じか１つ２つ年上のカップル。
彼氏は眠たそう、彼女は寂しそう…彼の腕にしがみついてた。

途中、席が空いて椅子に座りはった。
彼氏はうとうと、彼女は彼氏起こそうと色々試みる。
マフラーでくすぐってみたり、唇つついてみたり。

起きない、彼女はひとり寂しそうにカバンを開ける。
iPodを取り出し、イヤホンをほどきはじめる。
片方を自分の耳、片方を彼氏の耳へ。

音楽がかかり、彼氏すこし目を開ける。
彼女、嬉しそうな笑顔。
すぐ目を閉じてしまう、彼女また寂しそうな顔。

ひとり、音楽に没頭しようとしてみたり。。
ケータイ取り出してカチカチしてみたり、ほんと寂しそう。
二人きりなら、思いっきりギュって抱きつきたいんだろうな…

考えると、何故か僕が泣きそうになった。
ふと自分の耳に神経を回すと流れていた曲、願い feat.YU-A
「〜 最後の恋だと信じて願った あの日に嘘はなかった♪」


ナニシテンダロウ。
ここ２年、まったく恋してこなかった訳ではない。
それでも結局のところ、引きずったままで。

仕事、趣味。そして、自分の性格改善について･･･
2008年は兎に角ポジティブに、前向きに動こうとした。
来年は‘空気を読む’ことに重点を置こう、そう考えている。

恋はおいてけぼり？
いや、俺のことだ、しっかり恋愛しようとしている。
それなのに、ここ最近は億劫だ。

人の恋を見て羨み、自分の恋を考えて凹み。
最近は。
最近は、自分の人としての出来てなさを痛感する日々。

別に恋に条件などない。
やはり億劫なのだ。
しかし、億劫にしろ、今の自分じゃ恋愛なんてとても。

人を幸せにするには、まず自分から。
自分を幸せにするには、まず周りから。
自分を、人を、さぁどうする？



割り切れないねぇ…
いつからだろうね、２年前？３年前？それとも、もっと前？
症状はあったのだ。

自分と自分のギャップ、崩れ歪み崩壊したのが０５８なだけ。
そのもっと前から、左手の違和感は感じていた。
何かは分からなかった…しかし、異変だった。

ムリしていたのだ、自分に嘘をついてきた。
左手はその前兆だったのだ、あの感覚はもう始まっていたんだ。
特に何ともないのに、変に神経が伝わらないあの感じ。


久しぶりにこれだけ書けたな。
いいことなのか、わるいことなのか・・・。
ここ数ヶ月、いやもっとか。

書けない日々、書こうとしても消してしまう日々。
自分を克服する、その先に見えるだろう新しくも懐かしい世界。
もう短期的になど考えない、もっと長い目線で。

カタチも大切だと知った今、僕は一歩前へ進めただろう。
もう一歩、更に一歩と進むためにも。
僕はまた一歩、また一歩と歩いていくのだろう。

解はない、されど解はある。

僕はね、日記に文字を打ち込む事で頭の中を整理する人間。
大抵は恋愛で悩んでいるから、闇日記みたくなる。
現実は案外そこまで墜ちてなかったりもするんだけど？

最近は日記、恋愛日記を書かなくなりました。
全くではないけれど…それでも激減と言って良いくらいに。
理由はね、シンプルに言えばさ、書けないんだ。
書いている途中で「ムガァ！」ってなって消しちゃう。
勿体無いよね、でも書けない。

それと頃を同じくしてね、こんな事考えるようになった。
“最後の次”ってなんだろう、ってね。
これはきっと凄く凄く大切な事で、今凄く大事に考えてる。
わかんないよ？僕の価値観だから。
でもね、この解だけは必ず見つけ出したいんだ。


僕は東京に惚れたよ、そして振られた気分でもあるよ。
新宿のね、ホームで山手線を待っていた時間とか。
カラ館で歌った事、夜の池袋を歩き回ったこと･･･
皇居の花見に行った事、毎日の通勤に仕事での失敗。
全てが懐かしくて、そして切なくも恋しい。

東京は元カノのような存在、それが一番あてはまる。
一生会えない訳ではない、だけどもう戻らないあの時間。
僕はそれをニュータウンと重ね合わせて透かして見るんだ。
それも、過去。

新しい東京を描きたいと思うよ。


僕は０５８を最後、そうは考えていなかった。
それでも、それは僕のキャパを上回ってしまっていた。
その代償は大きく、今も尚、後遺症を残す。

それから時が過ぎ、０６５に僕は恋に落ちた。
もう落ちる事ないだろうと思っていたから、自身驚いた。
必死だった、その時ひとりで覚悟した、最後だと。

重かったと思う、どうなっても良いくらい愛したかった。
そしてまた、愛されてもみたかった。
今、客観的に考えて、とても重かったと思う。

彼女は悪くない、僕もまたそこまで悪くないだろう。
ただ、タイミングが悪かったのだ。
最も認めたくなかったタイミング、今は素直に。

終わって、時が過ぎて、今になって、今さら。
“最後の次”について、気がついた。


僕は今、必死で探している、最後の次を。
それはただ「恋愛」という枠に縛られず、もっと広い意味で。
今を生きるヒトとして、解を求めたい。

恋愛にのみ注ぎ込まれていた、余力の数々。
友人関係、仕事、家族、たくさんの力へ分散させたい。
それからでも遅くはないのかな。


孤独を選ぶか、またも泣かせる道を歩むのかと。
悩みに悩む今ぼく自身がやはりココにいるけれど。
ゆっくり、ゆっくり、次に向け歩きたいと思うんです。

ぶっちゃけ、未だ元カノの事、意識してる。
相手の幸せ考えるなら、完全に消去すべき事だろうに…
できぬ弱さは「次に立つ」事で克服できるのか。

元カノは本当に誇れる、彼女でした。

今は未だ“最後の次”を悩みに悩みまくっているけれど。
ただ１つ、東京は僕にとって元カノな存在であり。
冬にまた１人、訪れようとぞ思う。

その頃には、今よりは少し、東京に近づいてればと思う。


僕が大切な事に気づくには、まだ暫く時間がかかるようです。

arekaraほんと、１年が経って。
聴く度、思い出されて・・Flavor Of Lifeのメロディ。
マタアイマショウと言って、もぅ１年会ってなくて。
思い描かれた世界？

想うだけでは、好きだけでは、どうしようもない現実を知った。
いくら想っていても思っていても、見えぬ感じぬガラスの壁。
「動かなきゃ」誰かに言われた、その一言。
ただただ見せかけ、形だけに見える人種を嫌った。
しかし。事実、儀式みたくとも見えるそれはやはり、動いてる。見える。

二十日、祖父が逝きました。
未だ実感など出来ぬまま、通夜そして葬式が営まれて。。
人の涙を見て「何故？」
why..泣く意味泣く理由泣く気持ちが“頭でしか”分からず。
形としてとらえ、ただ、現実を受け止められぬ弱き自分が奥の奥に居て。
限りなく広い広い自分の世界が、壁が守る。
コワイ。

いつか友達に戻れるように。
想い、その実現をしようとした矢先にロストした、思い。
計算ミスが生じてた。
ゴール。戻ろうとした地点ではなく、もっと先であったハズなのに。
どうすればいい、座礁に乗り上げた。


これが僕の、中間地点。