Various Way

気付いたら東京の夏・・なんて事もありそうです。こんばんわ。

１６日に決断して。
それから「３月に入ったら」という思いが強くなって。
１日、ついに一歩踏み出しました。

１週間。
結果、良かったのか悪かったのか。
そんな事、未だ未だ分かる訳ではないし、どうなるかなんて未知数。

「おらんよ」と言ってたのが、つい数日前。
「出来た！」と数時間前に嘘つかれ・・正解は「ずっと付き合ってる」
一発目の「おらんよ」がインパクトでかすぎました。

揺らぎました。
その日、眠れず、名前も知らぬ女の子と夜な夜なカラオケ行きました。
勝手に歌わせといて、１人ぽけぇとしてました。
帰りにお代を請求され、いくらか渡してる自分がいました。

何かを求めていた訳では決してないんだけれど。
まさか「彼氏いない」状況は想定していなかったので。

この一年間まったく出会い求めなかった訳では、なかった。
紹介もしてもらったし、デートだってしてみたし、いろんな事した。
それでも、どうしても、１日たりとも忘れた事。なかった。

誰かと恋愛したい、というよりも。
早く連絡とれるようになりたい、そんな気持ちが強かった。

「友達で居たい」
この言葉だけを信じて、この言葉を実現するための１年でした。
ようやく一歩踏み出せたに、大きな躓きです。

思ってた以上に、遥かに、想ってたみたいです。
浅はかでした。

でも。やっぱ、返信くれた嬉しさは格別でした。
「来ないかな？」なんて思っていたから。
次に繋がるものは何１つ無いかもしれないけれど、続く事に意味はある。
そう信じたい。

「寂しさ」と「性欲」が無ければ、俺もっとうまく生きれるに。
よく思う。毎日思う。
恋愛主体やなくて、もっと違う事主体に生きていけたら。

メール、踏み出した訳。
メールだけなら、彼氏に迷惑かけん。そう思うたから。
とあるＴＶ番組で、ある女優さんがこんな発言していたから。
「メールじゃマイナスになってもプラスにはなりませんよ〜(笑)」
そしてまた、仕事上での経験から。

いつか電話で相談のったり、ちょっと軽くランチしたり。
そーした仲になれればな、なんて思うけれど。
そこまで望まれてないだろうし、俺自身、今のままじゃ、確実ダメ。

「寂しさ」と「性欲」さえ無ければ。
そして、もっと女性に興味なんてなければ。
思っても仕方ない事だけど。

ただ。最近。何かが急激に冷え込みつつある。
何かは分からん。
ただ、以前のようにずっとホットで居られず、すぐに冷え込む。

変えんよ。
mixi日記で「彼女の条件」だとか書いたり何だりしてるけど。
ほんとの条件。
『元カノの存在』を超える人としか、付き合わん。付き合えん。

どんどん億劫になっとる。
「性欲」は好き勝手じゃが、それに振り回される自分てどうなん。
人傷つけ、自分まで傷つけ、もうどうしようもないわ。
呆れる。

ちょっと、ほんと、どげんかせんといかん。
空回り。
もう以前のように、おかしな衝動にかられる事もないし。
誰かに何かわかってもらいたいって気持ちはあるけれど。
それも、もう、どうでもよか。

自分と自分、戦い、激しくなってる。
見えんところで。
以前みたく、把握できんなってきとぉ。

俺。どうしたいんだろ。


甘えてんじゃね！て、そう言われるだろうけど。
もう、誰かに委託しちまいたい。
恋愛のことから撤退したい、ほんと思う。

ここに書ききれない、たくさんの事が、もぅ。


疲れた。