Various Way

仕事と趣味と東京都。

今月、東京へ数日でも行きたいなぁ…って思ってたのだけれど。
３つの理由で諦めました。

１つは、お金。
ちょっと最近出費が多く、金欠に陥りそうな勢いなのです。
１つは、時間。
仕事が忙しくてまとまった休みが取りづらい今この頃。
そして･･･
東京で是非会いたい人が会えない状況なので。。



今日、仕事帰りの電車の中。

目の前、カップル。
同じか１つ２つ年上のカップル。
彼氏は眠たそう、彼女は寂しそう…彼の腕にしがみついてた。

途中、席が空いて椅子に座りはった。
彼氏はうとうと、彼女は彼氏起こそうと色々試みる。
マフラーでくすぐってみたり、唇つついてみたり。

起きない、彼女はひとり寂しそうにカバンを開ける。
iPodを取り出し、イヤホンをほどきはじめる。
片方を自分の耳、片方を彼氏の耳へ。

音楽がかかり、彼氏すこし目を開ける。
彼女、嬉しそうな笑顔。
すぐ目を閉じてしまう、彼女また寂しそうな顔。

ひとり、音楽に没頭しようとしてみたり。。
ケータイ取り出してカチカチしてみたり、ほんと寂しそう。
二人きりなら、思いっきりギュって抱きつきたいんだろうな…

考えると、何故か僕が泣きそうになった。
ふと自分の耳に神経を回すと流れていた曲、願い feat.YU-A
「〜 最後の恋だと信じて願った あの日に嘘はなかった♪」


ナニシテンダロウ。
ここ２年、まったく恋してこなかった訳ではない。
それでも結局のところ、引きずったままで。

仕事、趣味。そして、自分の性格改善について･･･
2008年は兎に角ポジティブに、前向きに動こうとした。
来年は‘空気を読む’ことに重点を置こう、そう考えている。

恋はおいてけぼり？
いや、俺のことだ、しっかり恋愛しようとしている。
それなのに、ここ最近は億劫だ。

人の恋を見て羨み、自分の恋を考えて凹み。
最近は。
最近は、自分の人としての出来てなさを痛感する日々。

別に恋に条件などない。
やはり億劫なのだ。
しかし、億劫にしろ、今の自分じゃ恋愛なんてとても。

人を幸せにするには、まず自分から。
自分を幸せにするには、まず周りから。
自分を、人を、さぁどうする？



割り切れないねぇ…
いつからだろうね、２年前？３年前？それとも、もっと前？
症状はあったのだ。

自分と自分のギャップ、崩れ歪み崩壊したのが０５８なだけ。
そのもっと前から、左手の違和感は感じていた。
何かは分からなかった…しかし、異変だった。

ムリしていたのだ、自分に嘘をついてきた。
左手はその前兆だったのだ、あの感覚はもう始まっていたんだ。
特に何ともないのに、変に神経が伝わらないあの感じ。


久しぶりにこれだけ書けたな。
いいことなのか、わるいことなのか・・・。
ここ数ヶ月、いやもっとか。

書けない日々、書こうとしても消してしまう日々。
自分を克服する、その先に見えるだろう新しくも懐かしい世界。
もう短期的になど考えない、もっと長い目線で。

カタチも大切だと知った今、僕は一歩前へ進めただろう。
もう一歩、更に一歩と進むためにも。
僕はまた一歩、また一歩と歩いていくのだろう。

解はない、されど解はある。