http://blog.simplyway.info/ １つの道を求めて・・・ ja http://blog.simplyway.info/?eid=798392 向かい合う時期が来たのかも、しれない。 ９月。 もっとも、好きな季節。 そして、マイナスが始まる時期。 １年の中で、９〜１１月が最もマイナスに覆われる。 あれから４年。 色々と書くのが憂なくらい、色々あった。 いつからが始まり？ しかし。現に、現実に、始まったのは０５...


９月。
もっとも、好きな季節。
そして、マイナスが始まる時期。

１年の中で、９〜１１月が最もマイナスに覆われる。


あれから４年。
色々と書くのが憂なくらい、色々あった。

いつからが始まり？
しかし。現に、現実に、始まったのは０５の夏だった。

いつまでも引きずっちゃ、いけない。

最近、ここに書かなかったのは、色々あるなりにも･･･
前進してこれたから。
今は、そう、感じる事にしている。

ここは｢思い出｣だし、そして新しく描ける場でもある。
日記はmixiへと移行し、釣果も同じく。
そして、日々の呟きは最近、Twitterに始まった。

何処へ行っても、ここへのLinkが存在する。
ここが僕にとって、自身だから。
誰かしこに知られたい時、知らせたい時、僕はここに在る。

ここに、mixiを被せる。
ここに、Twitterを被せる。
ここに、僕という像を被せる。
すべて繋がる。


次に繋げる為、
決め始めた。この９月、後半、連休。
廻ろうと思うのだ。

順序は未定。
何をするでもない、ただ。訪れ、呼吸し、感じ、感じ。
それだけ。

ひとりに閉じられた話ではない。

小さな公園で朝まで待ち続けた夏の思ひを。
駅前の微笑み、涙、叶わぬ願い。踏切。
恋と性と愛がぶつかり合った、整った住宅街。
大都会に見え隠れした、元の存在。心の病。
超至近距離で、まさかの。眠らぬ夜会議。


それぞれを生きた自分と向かい合う。
今の自分と向かい合う。
次の自分と、向かい合う為の。

葛藤。

何が正解でも、ない。
人生においても、恋愛においても、仕事においても。
今更、いまさら、イマサラながら･･
気付き始める。


今、自分、かつて無いくらい、性が強い。
恋が弱っている。

ううん。犬が強い。
愛犬が亡くなった、昨年より。
頭の中は、犬が。犬が。どうしようもなく犬が愛おしい。

会いたい。会えない。

｢会える会えない｣より、｢会えない会えない｣方が辛い。
分かっている。人に、出来ない。
分かっている。のに、人に、出来ない。
のに、犬には、想う。

人なのか、自分は。
ロボットを夢見た自分に失笑する他ない。

前を見ろ。
言い聞かせる。前を見ろ。
誰が言うでもなく、前を見ようとする。

誰を傷つけてでも？
よくはない。けど。前を見る。


７月、気付いた。
誰かを打ち上げるのは、容易い事に。

本当に難しいのは、自身を打ち上げること。
ここまで蝕んでいたのか、正直そう思った。



蝕んでいる。
逃げ。逃げ、か。逃げなのか？
事実は、
自身がどうしようもなく、過去に囚われてしまっている現実。
ずっと好きだった。

気付いてた。知ってた。
けど。気付いた。

今も、好き。好き？
はてな。


over September
９月を越えて行け！！

私。向かい合う先。


存在を？存在をかき消す存在を？存在を存在を存在？？
偽善者か。

わかんないよ。


ただ、会いたいよ。 ]]> 日記 (一般) 2009-09-01T01:21:57+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=713816 最近。 気になる人が出来たとて、どぅも気になる人止まりです。 贅沢？ 個人的には大きな問題、大問題。 その理由がようやく最近見え隠れし始めました、 直視してなかっただけかもしれないが。 昔、愛とは何か真剣に悩みすぎて〜 とある病気『過喚起症候群』を発症してしまいまし... 気になる人が出来たとて、どぅも気になる人止まりです。


贅沢？
個人的には大きな問題、大問題。


その理由がようやく最近見え隠れし始めました、
直視してなかっただけかもしれないが。




昔、愛とは何か真剣に悩みすぎて〜
とある病気『過喚起症候群』を発症してしまいました(苦笑

このブログのとある年月日に克明に記してありますがｗ

正確にはー
海外旅行の疲れ→そのまま国内一人旅→失恋・・・・・
肉体的にも精神的にも限界値を振り切って、ガツンといった！！

そんな感じだと思ってるんですがね。
元々の性格や考え方にも問題あったんだと思う、
思い起こせば、それ以前から何か予兆なるものはあったしね？
左手首が変な感覚に陥るときがある…とか。




で。

いまは「好きとは何か」大変悩んでおります。。


なんなんでしょうね、人を好きって┐(´д｀)┌


以前の元カノが大変悩んでいた事なのだけれど、も。
伝染してしまったのかな(苦笑




気になる事はあるさ？
そりゃ、タイプの女性だとか見かけたり居たりすりゃーーー
ねぇ？

でも。
それ以上、それ以上が分からない・・・・・

好きになりかけた人はいた、けど、お互いが噛み合わなかった…
今や遠距離だしね。




分かりません。

人を好きって何なんですかね。

守りたい気持ち？

微かに残る誰かを好きだった当時の感情が苦しいよ。



こんなこと、もっと前からわかっていたんだけれど・・
すっごい可愛い人や綺麗な人に出会えば変わると思ってた。

変わらなかった。


性格上、何がキッカケ？何が原因で？
考えたりするけれど。
どうすればよいか、考えても考えても、、、、、、、


ほんとはkissとかsexだとか何だとかしたいんじゃなくて。
もっと奥の、こころの拠り所、、、、、

でも、男。


いろんな矛盾が山積で、自分が甘いの知ってて。
出来なくて。


考えるばっかじゃ何にもならないって、行動しようって、
動いて動かせて、動け！って叫んで。。



中年男性になっても独りってのが怖くて。

がっつかなくていいのかな。

恋なんて自然にくるもんだよね、それまで。

それまで、もう、独り。



あー＞＜

わっかんないや！！！！！




また自分同士で戦いあう。

醜い。


好きってなんだ。 ]]> 日記 (悩み) 2009-03-09T01:01:33+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=697542 仕事と趣味と東京都。 今月、東京へ数日でも行きたいなぁ…って思ってたのだけれど。 ３つの理由で諦めました。 １つは、お金。 ちょっと最近出費が多く、金欠に陥りそうな勢いなのです。 １つは、時間。 仕事が忙しくてまとまった休みが取りづらい今この頃。 そして･･･ 東京で是...
今月、東京へ数日でも行きたいなぁ…って思ってたのだけれど。
３つの理由で諦めました。

１つは、お金。
ちょっと最近出費が多く、金欠に陥りそうな勢いなのです。
１つは、時間。
仕事が忙しくてまとまった休みが取りづらい今この頃。
そして･･･
東京で是非会いたい人が会えない状況なので。。



今日、仕事帰りの電車の中。

目の前、カップル。
同じか１つ２つ年上のカップル。
彼氏は眠たそう、彼女は寂しそう…彼の腕にしがみついてた。

途中、席が空いて椅子に座りはった。
彼氏はうとうと、彼女は彼氏起こそうと色々試みる。
マフラーでくすぐってみたり、唇つついてみたり。

起きない、彼女はひとり寂しそうにカバンを開ける。
iPodを取り出し、イヤホンをほどきはじめる。
片方を自分の耳、片方を彼氏の耳へ。

音楽がかかり、彼氏すこし目を開ける。
彼女、嬉しそうな笑顔。
すぐ目を閉じてしまう、彼女また寂しそうな顔。

ひとり、音楽に没頭しようとしてみたり。。
ケータイ取り出してカチカチしてみたり、ほんと寂しそう。
二人きりなら、思いっきりギュって抱きつきたいんだろうな…

考えると、何故か僕が泣きそうになった。
ふと自分の耳に神経を回すと流れていた曲、願い feat.YU-A
「〜 最後の恋だと信じて願った あの日に嘘はなかった♪」


ナニシテンダロウ。
ここ２年、まったく恋してこなかった訳ではない。
それでも結局のところ、引きずったままで。

仕事、趣味。そして、自分の性格改善について･･･
2008年は兎に角ポジティブに、前向きに動こうとした。
来年は‘空気を読む’ことに重点を置こう、そう考えている。

恋はおいてけぼり？
いや、俺のことだ、しっかり恋愛しようとしている。
それなのに、ここ最近は億劫だ。

人の恋を見て羨み、自分の恋を考えて凹み。
最近は。
最近は、自分の人としての出来てなさを痛感する日々。

別に恋に条件などない。
やはり億劫なのだ。
しかし、億劫にしろ、今の自分じゃ恋愛なんてとても。

人を幸せにするには、まず自分から。
自分を幸せにするには、まず周りから。
自分を、人を、さぁどうする？



割り切れないねぇ…
いつからだろうね、２年前？３年前？それとも、もっと前？
症状はあったのだ。

自分と自分のギャップ、崩れ歪み崩壊したのが０５８なだけ。
そのもっと前から、左手の違和感は感じていた。
何かは分からなかった…しかし、異変だった。

ムリしていたのだ、自分に嘘をついてきた。
左手はその前兆だったのだ、あの感覚はもう始まっていたんだ。
特に何ともないのに、変に神経が伝わらないあの感じ。


久しぶりにこれだけ書けたな。
いいことなのか、わるいことなのか・・・。
ここ数ヶ月、いやもっとか。

書けない日々、書こうとしても消してしまう日々。
自分を克服する、その先に見えるだろう新しくも懐かしい世界。
もう短期的になど考えない、もっと長い目線で。

カタチも大切だと知った今、僕は一歩前へ進めただろう。
もう一歩、更に一歩と進むためにも。
僕はまた一歩、また一歩と歩いていくのだろう。

解はない、されど解はある。
]]> 日記 (恋愛) 2008-12-05T01:53:31+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=687885 僕はね、日記に文字を打ち込む事で頭の中を整理する人間。 大抵は恋愛で悩んでいるから、闇日記みたくなる。 現実は案外そこまで墜ちてなかったりもするんだけど？ 最近は日記、恋愛日記を書かなくなりました。 全くではないけれど…それでも激減と言って良いくらいに。 理由は... 大抵は恋愛で悩んでいるから、闇日記みたくなる。
現実は案外そこまで墜ちてなかったりもするんだけど？

最近は日記、恋愛日記を書かなくなりました。
全くではないけれど…それでも激減と言って良いくらいに。
理由はね、シンプルに言えばさ、書けないんだ。
書いている途中で「ムガァ！」ってなって消しちゃう。
勿体無いよね、でも書けない。

それと頃を同じくしてね、こんな事考えるようになった。
“最後の次”ってなんだろう、ってね。
これはきっと凄く凄く大切な事で、今凄く大事に考えてる。
わかんないよ？僕の価値観だから。
でもね、この解だけは必ず見つけ出したいんだ。


僕は東京に惚れたよ、そして振られた気分でもあるよ。
新宿のね、ホームで山手線を待っていた時間とか。
カラ館で歌った事、夜の池袋を歩き回ったこと･･･
皇居の花見に行った事、毎日の通勤に仕事での失敗。
全てが懐かしくて、そして切なくも恋しい。

東京は元カノのような存在、それが一番あてはまる。
一生会えない訳ではない、だけどもう戻らないあの時間。
僕はそれをニュータウンと重ね合わせて透かして見るんだ。
それも、過去。

新しい東京を描きたいと思うよ。


僕は０５８を最後、そうは考えていなかった。
それでも、それは僕のキャパを上回ってしまっていた。
その代償は大きく、今も尚、後遺症を残す。

それから時が過ぎ、０６５に僕は恋に落ちた。
もう落ちる事ないだろうと思っていたから、自身驚いた。
必死だった、その時ひとりで覚悟した、最後だと。

重かったと思う、どうなっても良いくらい愛したかった。
そしてまた、愛されてもみたかった。
今、客観的に考えて、とても重かったと思う。

彼女は悪くない、僕もまたそこまで悪くないだろう。
ただ、タイミングが悪かったのだ。
最も認めたくなかったタイミング、今は素直に。

終わって、時が過ぎて、今になって、今さら。
“最後の次”について、気がついた。


僕は今、必死で探している、最後の次を。
それはただ「恋愛」という枠に縛られず、もっと広い意味で。
今を生きるヒトとして、解を求めたい。

恋愛にのみ注ぎ込まれていた、余力の数々。
友人関係、仕事、家族、たくさんの力へ分散させたい。
それからでも遅くはないのかな。


孤独を選ぶか、またも泣かせる道を歩むのかと。
悩みに悩む今ぼく自身がやはりココにいるけれど。
ゆっくり、ゆっくり、次に向け歩きたいと思うんです。

ぶっちゃけ、未だ元カノの事、意識してる。
相手の幸せ考えるなら、完全に消去すべき事だろうに…
できぬ弱さは「次に立つ」事で克服できるのか。

元カノは本当に誇れる、彼女でした。

今は未だ“最後の次”を悩みに悩みまくっているけれど。
ただ１つ、東京は僕にとって元カノな存在であり。
冬にまた１人、訪れようとぞ思う。

その頃には、今よりは少し、東京に近づいてればと思う。


僕が大切な事に気づくには、まだ暫く時間がかかるようです。 ]]> 日記 (恋愛) 2008-10-15T03:08:45+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=640515 arekaraほんと、１年が経って。 聴く度、思い出されて・・Flavor Of Lifeのメロディ。 マタアイマショウと言って、もぅ１年会ってなくて。 思い描かれた世界？ 想うだけでは、好きだけでは、どうしようもない現実を知った。 いくら想っていても思っていても、見えぬ感じぬガラ... 聴く度、思い出されて・・Flavor Of Lifeのメロディ。
マタアイマショウと言って、もぅ１年会ってなくて。
思い描かれた世界？

想うだけでは、好きだけでは、どうしようもない現実を知った。
いくら想っていても思っていても、見えぬ感じぬガラスの壁。
「動かなきゃ」誰かに言われた、その一言。
ただただ見せかけ、形だけに見える人種を嫌った。
しかし。事実、儀式みたくとも見えるそれはやはり、動いてる。見える。

二十日、祖父が逝きました。
未だ実感など出来ぬまま、通夜そして葬式が営まれて。。
人の涙を見て「何故？」
why..泣く意味泣く理由泣く気持ちが“頭でしか”分からず。
形としてとらえ、ただ、現実を受け止められぬ弱き自分が奥の奥に居て。
限りなく広い広い自分の世界が、壁が守る。
コワイ。

いつか友達に戻れるように。
想い、その実現をしようとした矢先にロストした、思い。
計算ミスが生じてた。
ゴール。戻ろうとした地点ではなく、もっと先であったハズなのに。
どうすればいい、座礁に乗り上げた。


これが僕の、中間地点。 ]]> 日記 (恋愛) 2008-03-22T21:12:51+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=636037 気付いたら東京の夏・・なんて事もありそうです。こんばんわ。 １６日に決断して。 それから「３月に入ったら」という思いが強くなって。 １日、ついに一歩踏み出しました。 １週間。 結果、良かったのか悪かったのか。 そんな事、未だ未だ分かる訳ではないし、どうなるかなんて...
１６日に決断して。
それから「３月に入ったら」という思いが強くなって。
１日、ついに一歩踏み出しました。

１週間。
結果、良かったのか悪かったのか。
そんな事、未だ未だ分かる訳ではないし、どうなるかなんて未知数。

「おらんよ」と言ってたのが、つい数日前。
「出来た！」と数時間前に嘘つかれ・・正解は「ずっと付き合ってる」
一発目の「おらんよ」がインパクトでかすぎました。

揺らぎました。
その日、眠れず、名前も知らぬ女の子と夜な夜なカラオケ行きました。
勝手に歌わせといて、１人ぽけぇとしてました。
帰りにお代を請求され、いくらか渡してる自分がいました。

何かを求めていた訳では決してないんだけれど。
まさか「彼氏いない」状況は想定していなかったので。

この一年間まったく出会い求めなかった訳では、なかった。
紹介もしてもらったし、デートだってしてみたし、いろんな事した。
それでも、どうしても、１日たりとも忘れた事。なかった。

誰かと恋愛したい、というよりも。
早く連絡とれるようになりたい、そんな気持ちが強かった。

「友達で居たい」
この言葉だけを信じて、この言葉を実現するための１年でした。
ようやく一歩踏み出せたに、大きな躓きです。

思ってた以上に、遥かに、想ってたみたいです。
浅はかでした。

でも。やっぱ、返信くれた嬉しさは格別でした。
「来ないかな？」なんて思っていたから。
次に繋がるものは何１つ無いかもしれないけれど、続く事に意味はある。
そう信じたい。

「寂しさ」と「性欲」が無ければ、俺もっとうまく生きれるに。
よく思う。毎日思う。
恋愛主体やなくて、もっと違う事主体に生きていけたら。

メール、踏み出した訳。
メールだけなら、彼氏に迷惑かけん。そう思うたから。
とあるＴＶ番組で、ある女優さんがこんな発言していたから。
「メールじゃマイナスになってもプラスにはなりませんよ〜(笑)」
そしてまた、仕事上での経験から。

いつか電話で相談のったり、ちょっと軽くランチしたり。
そーした仲になれればな、なんて思うけれど。
そこまで望まれてないだろうし、俺自身、今のままじゃ、確実ダメ。

「寂しさ」と「性欲」さえ無ければ。
そして、もっと女性に興味なんてなければ。
思っても仕方ない事だけど。

ただ。最近。何かが急激に冷え込みつつある。
何かは分からん。
ただ、以前のようにずっとホットで居られず、すぐに冷え込む。

変えんよ。
mixi日記で「彼女の条件」だとか書いたり何だりしてるけど。
ほんとの条件。
『元カノの存在』を超える人としか、付き合わん。付き合えん。

どんどん億劫になっとる。
「性欲」は好き勝手じゃが、それに振り回される自分てどうなん。
人傷つけ、自分まで傷つけ、もうどうしようもないわ。
呆れる。

ちょっと、ほんと、どげんかせんといかん。
空回り。
もう以前のように、おかしな衝動にかられる事もないし。
誰かに何かわかってもらいたいって気持ちはあるけれど。
それも、もう、どうでもよか。

自分と自分、戦い、激しくなってる。
見えんところで。
以前みたく、把握できんなってきとぉ。

俺。どうしたいんだろ。


甘えてんじゃね！て、そう言われるだろうけど。
もう、誰かに委託しちまいたい。
恋愛のことから撤退したい、ほんと思う。

ここに書ききれない、たくさんの事が、もぅ。


疲れた。 ]]> 日記 (悩み) 2008-03-08T02:06:50+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=632857 明日は大阪出社のため、ひっさびさの地元での日曜夜を過ごしてます。 「うーん、実家！」て感じがしますね。こんばんわ。 mixi日記のタイトル「王子さま」にて、郵便受け取りの話をしましたが。 そん時に受け取ったものは何だったかと言いますと・・ 『携帯電話』 あれ？待った... 「うーん、実家！」て感じがしますね。こんばんわ。

mixi日記のタイトル「王子さま」にて、郵便受け取りの話をしましたが。
そん時に受け取ったものは何だったかと言いますと・・
『携帯電話』

あれ？待った。待とう。
１１月にドコモのケータイ、最新機種に変えたばっかじゃね？！
そう思ったアナタ、記憶力良いですね♪
と言うか、ケータイ好きさんですか？？ｗ
もしかして、σ(ﾟ∀ﾟ ∬ｵﾚに興味あったりして？？ｗ←

あ、はい。行き過ぎました。
えーっと、違います。ドコモは変わってません。変えませんｗ
幾らなんでも早すぎますｗｗｗ
既に906iシリーズがJATE通過してるってのは知ってますが(素

で。
そです、以前の日記にちらっと書いたセカンドケータイの方。
あっちの結論を出しました。
早いかもしれんけど、案外あっさり決まっちゃいました。

続投かＰＨＳか、でしたけど。
まぁどちらにせよ〜「携帯電話が届いた＝セカンドは存在」ですｂ
厳密にはＰＨＳは携帯電話ではないんですけどね？
細かい事は気にしちゃダメです。
僕は細かい事気にせんほーが良いらしいので。
とは言っても無理なので、気にしてないよーな素振りでいく。
これです。
こーやって、自分自身の見え方ってぇのを変えていきたいと思ってます。

(*'ω'*)......ん?
ぁ。ここでは全く変える気ないっすよ、何せマイホームみたいなもんで☆
ここじゃもぅダラダラグテグテとエグエグほにゃららに書いちゃうよ♪
ストレス発散になってるかは分からんけど、一つの息抜きですから。

でも。
最近、ほっんと目・肩・腰がやばくぅて。
特に目と腰はマヂやばくてですね、左目なんてピクピクが止まらない。。
目のしゃっくりとでも言いましょうか、ひどいんです。
これ、放置しとくとヤバいのかな？どうなのかな。
腰は腰で何つぅかピキピキっち感じですしね、ほんともぅ。
いつか歩いてる途中に分解しちまうんでは？なんて思ってしまいます；

アリナミンＥＸぽぃものを体が要求してるやもしれませんね。
今日はキューピーコーワゴールドなるものでも飲んで、寝るとします。
明日は大阪。
いつもより２時間ほど早く起きなきゃいけんけなぁ。。。
そこらへん憂鬱ですが、でも何か嬉しいねｗ
と。東京も捨てがたいけど＞＜

はぃ。
でゎでゎこれ読んでくれてる皆様方〜おやすみなさい(ρｗ-).｡o○ ]]> 日記 (一般) 2008-02-24T23:32:09+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=630929 早速 3104 さんについて1000人にインタビューしてきました。 総合的なイメージ 1位 ■■■■■　560票　女性に優しい 2位 ■□□□□　101票　ジタバタしない 3位 ■□□□□　101票　余裕がある 4位 ■□□□□　098票　おじいちゃんみたい 5位 ■□□□□　087票　言動...
総合的なイメージ
1位 ■■■■■　560票　女性に優しい
2位 ■□□□□　101票　ジタバタしない
3位 ■□□□□　101票　余裕がある
4位 ■□□□□　098票　おじいちゃんみたい
5位 ■□□□□　087票　言動が意味不明

[こんな恋愛をしてそう BEST3]
1位 493票　ナイトのように守ってあげる恋愛
2位 246票　冷え気味で落ち着いた大人の恋愛
3位 109票　教育に良さそうなほんわかした恋愛

[こんな理由で別れそう BEST3]
1位 347票　男として見られなくなって別れる
2位 339票　淡々としてなんとなく別れる
3位 162票　なんとなく二人とも飽きて円満に別れる

[こんな人がお似合い]
)SかMか
1位 634票　ノーマルの人
2位 132票　ややMの人
3位 083票　ドMの人
)性格など
1位 580票　賢くて余裕のある人
2位 145票　弱っている人
3位 123票　振り回すような少しおかしい人

[街角の声]
)福井県在住 13歳 中学生 まきさん
3104にーさんは、同級生みたいで優しいです（笑）。
気さくだけど、
危険な感じがしないから女のコは中学生すらドキドキしないかも？（笑）

)群馬県在住 21歳 大学生 かおりさん
あぁ！3104さん！うんうん、あんな感じの人が最高だと思う！
しっかりしてるのに偉そうな感じが全然しないし！

)宮城県在住 51歳 会社経営 きょうこさん
3104のことを聞きたいんだ？
んーまぁ私みたいなおばちゃんの意見が参考になるか分からないけど、
若いのにバランスとりすぎっていうか、小さくまとまりすぎっていうの？
同年代から見たら大人びてるんだろうけど、
私の世代から見たら、つまらない男よね〜。

)東京都在住 17歳 高校生 あいりさん
3104さん？うん、なかなかイイと思いまっす！親しみやすいし。
あーでも真面目に告白されたら、なんか、そういうのじゃないかも。

)東京都在住 53歳 バスガイド よしこさん
あらぁ分かるわ〜。
3104の性格は若い子には理解しづらいかもしれないわねぇ。
なんだか頼りなくも見えるし。
いいところもいっぱいあるんだから、温かく見守ってほしいわよねぇ。


3104 さん、お疲れ様でした。

この結果を人に見せるときのURL
http://nashimoto.hanihoh.com/r/?k=080216v92r47b65a3aa9407



う〜んヽ(;´Д｀)ﾉ
これ、結構当たってる…てぇか当たってる。。と言うか、当たってる？？
複雑な心境ですわ（ﾟДﾟ)y─┛~~ ]]> 日記 (一般) 2008-02-17T02:47:33+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=630698 生きる事、死ぬ事、そんな事を考えたら「それで良い」って思ってた。 二度と会えない訳じゃない。 だったら、相手が幸せに過ごしているなら・・それで良いじゃん。 そう思ってた。 でも。 それは、自分のホントの気持ちには、嘘をついてた。 １年はかかってしまったけど、うん。 ... 二度と会えない訳じゃない。
だったら、相手が幸せに過ごしているなら・・それで良いじゃん。
そう思ってた。

でも。
それは、自分のホントの気持ちには、嘘をついてた。

１年はかかってしまったけど、うん。
ようやく１年前目指した位置に辿り付けたんだ。
なのに、何もせんで終わる。良いのか、それで？と。

近いうち、１度ちゃんと連絡とろうと思います。
決めました。
それで繋がれば繋がっただし、繋がらなければ繋がらなかった。
それで良いと思う。
周り変わろうとも、俺が「俺らしさ」を捨てる理由は何処にもないけん。


今日も雪が降ってます。
今日も「冬物語」かかってます。
そういや、只今のケータイ、白色です。
１１台目にして初めての、ホワイトケータイ。。ｗ
だから何？て話は置いといて。
結構気に入ってます、過去１位急浮上って感じですｂ

東京での出来事が、だんだん思い出化してます。
まだ、東京で過ごしているのに。
振り返ればもう半年経つわけだから、それも頷ける話かも？ですが。
今のケータイは東京で変えたけん、東京生まれ東京育ちですねｗ
大阪の事は未だあまり知らないのかもしれません。
その１年前、どんな人とメールしていたのかも、知りません。
それを知るのは、２世代前まで遡らないと、いけません。

お気に入りのケータイは彼女を連れてきます。
お前は一体どんな彼女を俺に？
なんて。痛いかもしれませんが、ふとそう考える時がありますｗ

東京じゃ、とりあえず、近場の観光スポット？は巡りました。
東京ドームや靖国神社、日本武道館に首相官邸、、ｗ
場所としては池袋や新宿、品川なんかにゃ行きました。
原宿や渋谷は行ってません。
・・と言うか、あまり行こうと思わないのが正解ｗ
秋葉原もさりげ興味ありません。
ただ、大阪の日本橋と違って、電車から見る秋葉原はとても綺麗で。
「近未来都市」と言いましょうか、そんな言葉が似合う街です。
駅の看板にもアニメ広告がいっぱいあるのは「さすが」ですがｗ

そんな東京だからこそ？響く歌があります。
“Soulja Feat. 青山テルマ”の、『ここにいるよ』て歌です。
多分、これ、大阪で初めて聴いたのなら、あまりハマらんやったろうな。
東京で初めて聴いて、何かピピンと来ました。

この曲を聴いて、聴いて、やっぱ連絡とらなきゃって思った。
歌に影響されてって好きじゃなかったけど。
そういうのもありなんかなって、そう思う今日この頃でした。

今日は出かけよう、何処かへ。 ]]> 日記 (恋愛) 2008-02-16T11:44:10+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=629350 寝れずにいます、こんばんわ。 今日は月曜やけん、体は既に臨戦モードって事かな。 毎週月曜の朝はこんな調子なんです。 ねぇ、命ってなんだろう。 今、うちのおじいちゃん、入院してます。 もう・・１週間もほとんど寝た状態で、喋る事もできません。 熱も下がらず、そんな状況... 今日は月曜やけん、体は既に臨戦モードって事かな。
毎週月曜の朝はこんな調子なんです。


ねぇ、命ってなんだろう。

今、うちのおじいちゃん、入院してます。
もう・・１週間もほとんど寝た状態で、喋る事もできません。
熱も下がらず、そんな状況が続いてるみたいです。

俺が学生の頃は元気で、台湾や富士山頂登山、黒部ダムにも行ったのに。
それが４回生の５月だったか、突然の脳梗塞で。
それでも奇跡的に歩けるようにまで回復したのに。
今、ほんと目を開ける事すらままならない状態で。

なんで？

俺、ただ、観てるだけしか出来ん。
何の手助けもしてやれんと、ただ、ぼぉっと観てるだけしか。
無感情ってか。
いっつも寂しくはなれるくせに、何とも・・何とも思わないんさ。
辛いけど、辛いだけ。

自分の事しか考えよらん。
頭が痛い、お腹が痛い、何か腎臓あたり痛む気ぃする・・・
自分の事ばっか。

犬のことだってそうだ。
いつもはしゃぎ回ってた頃が嘘のように、あいつ、最近寝てばっか。
近づいたって起きないんだ。
前まではさ、ちょっと前までは、、スグ気付いたんだ。
だから、気付かれんようにソっと近づくのが一つの楽しみやった。
でも、今はホント・・小さい声で呼んだだけじゃ起きない。
１日２４時間寝てるんじゃないかって、そんくらい寝てる。
散歩の時もさ、ちょっと後ろ足がギコチナイんだ。
でも、俺、結局・・あいつにだって何もしてやってない。

気付いてるのに。何もせん。何もできない。
自分が一番可愛いんだ。
そう言われて、腹立ってたくせに、結局はそこに落ち着いてんだ。
何とも。

命ってなんだよ！


もっと自分後回しにできれば、寂しくなる事ないのかな。
殴られっかな。
うん。もっと、一歩踏み出す努力をしよう。
重い腰をあげて、身軽にね？
せめて、言われた事だけは、スグやるようにしよう。
いっつも出来ん目標だけ掲げて終わってたけん。

好きな人に対してだけやってきてたこと、
もっと色んな人へ、色んな事へ広げていこう。


ケータイの問題も片付けなきゃ、な。
ソフトバンクを所持し続けるのか、ウィルコムへ切り替えるのか。
東京から戻ってくる頃には決めないとね。

さて。寝ないと夜の新幹線が大変だな。。
おやすみなさい。 ]]> 日記 (悩み) 2008-02-11T04:13:35+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=629345 『Various Way』でYahoo!検索すると、僕のが一番上に来るんですねｗ それがどうした？って感じですが、こんばんわ。 今日は何をするでもなく、ただヒキコモリンな生活をお送りしてました。 明日はもう月曜だってぇのに。 また戦場へと戻っていく、そんな気分です。 大げさかも... それがどうした？って感じですが、こんばんわ。

今日は何をするでもなく、ただヒキコモリンな生活をお送りしてました。
明日はもう月曜だってぇのに。
また戦場へと戻っていく、そんな気分です。
大げさかもしれませんが。

目が腰が肩が痛い。

心が痛い。

最近。ホントの事書くと、リアルに結婚について考えてしまっている。
彼女が欲しいだとか・・そういった事じゃなくてね。
そんな年になったんだな、そういう感じで。
ほんちょっと前まではさ〜そんな事一度の一度だって意識した事なかった。
結婚したいくらい『好き』あくまでそんな感覚で。

今は違う。

意識しすぎなのかも、しれない。
そうであってほしい。
でも。
「そろそろあいつら結婚しても良い時期だよな〜」
「○○さん、来週新婚旅行らしいで」
「婚約して、今は式場巡りして忙しいんです」
「妊娠したらしい」
身の回りで起きる、結婚・妊娠ワード。

減る事はないと思う、むしろこれから増えていくんだろう。
そんな事は分かってる。
学生と社会人の違いって奴なんですかね。

はっきり言って、怖い。

何れ自分にもやってくるんだろうか・・なんて考えるとホント怖い。
今、ただ、好きな人がいないから思うだけなのかもしれん。
けど。好きになって、時期が来て、したら結婚する事になるんだろうかと。
それは一体誰なんだろうかと。
誰であっても、やっぱ、怖い。怖い。怖い。

まぁ。そぅ、うまく付き合えた試しなんて無いから。
気付けば３０、４０、５０・・と過ぎていくのやもしらん。
それはそれでまた、怖い。

時期が来ればなるようになるんだって、なんて思う事もあるけれど。
まず。俺には足りない。
今のこの、こんな状況で、誰かと結婚できるなんて思えない。
仕事もできない、誰一人大切にできない、、

そのくせ。
やっぱ、彼女は欲しいな・・なんて思う気持ち隠せない訳で。
欲しいって、欲しいから作るもんちゃうやんって。
寂しい気持ちがどうしようもなく、うっとぉしい。
仕事人間にもなれず、遊び人間にもなれず。
ヲタクにもなれず。

楽観的なのに超マイナス思考だったり、よく掴めん性格。

これがホントの、結婚について１％は真剣に考えるの、意味。
揺れ揺れ動いちゃってるからさ。
結婚したくない、とは言い切れんけどさ、うん。

結局。未だ、引きずってるんだと思う。

誰かを好きになれば、俺の事だ、移り移っていくんだろぉけど。


俺。
相手がいくら自分を好きであっても、ダメ・・なんだよね。
俺が相手好きにならんと、ダメ。
手は早いし、エロいし、よぉ分からん子だし、最低だけど。
こぉ見えて臆病だからね。
ほんとに、自分も気持ち伝えられるの、スグではないんだ。
試すつもりはなく。
ただ、自分が思い込んでいた考えを、突き破ってくれる人。
そんな人に弱い。
でもさ、それはあくまで、その人の元々の性格なんだ。
俺という人物を知ってて、じゃない。当然だけどね。
やけん、俺がようやく溶けて一歩踏み出そうとした時、居なくなる。
まぁ・・自分が悪い。

そんな事、なー子さんに相談した事がある。
なー子さんは俺じゃない人を選んだ人だから、だから、相談しやすい。

じゃぁ。
・上手に転がしてくれる人(良い意味の魔性)
・年上(またはタメ)
・自分自身しっかりしている人
この３点、特に一番上は大切なんじゃない？って、うん。
でもそんな人ってまず居ないよねって笑いで終わったんだけどねｗ

性格上、寂しがってる人見たらほっとけん。
ほっといてよって話やもしれんけど。
俺の心は上の通りなんだけど、俺が好きんなる要素はまた別やけん。
(別、寂しがりが好きな訳じゃぁないよ)

もぉよく分からんね、書いてて思うたｗ
とりあえずさ、手ぇ早いんだとか、そこらから直そうと思う。
寂しいけん、手ぇ出しちまうんだけど。
見た目、そうは見えんだよね？
ホントに大切にしたいなら、ホントに大切にせんといけんよね。

今度出会えた時は、もっと素直に、絶対手放さんようにせんとな。 ]]> 日記 (恋愛) 2008-02-10T21:39:38+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=628886 いま何時だと思ってんですか！午前４時ですよ？！ という訳で、こんばんわ。おはようかな？ 先週・今週と「i love? 終電」な生活を送ってましたが。 昨日はひっさびさに定時レベルで帰宅できました♪ 今日は３連休って事で混み混み新幹線に乗って帰ってきましたよｖ やっぱ実家... という訳で、こんばんわ。おはようかな？

先週・今週と「i love? 終電」な生活を送ってましたが。
昨日はひっさびさに定時レベルで帰宅できました♪
今日は３連休って事で混み混み新幹線に乗って帰ってきましたよｖ
やっぱ実家は落ち着きます(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

そぅそぅ。
東京は先週頭にゃ雪降りましてね、大阪じゃ見れんものが☆★☆



雪ダルマですよ、ゆ・き・だ・る・ま！！
ひっさびさに見たなぁ〜
住んでるトコ近くに作ってあったんですよ、こいつが。
後の自転車と比べても分かるように、結構でかいっすｗｗ
周りは溶けてもぉてたがぁ、コイツだけはどっしり居ました|дﾟ)

雪降る中〜俺にピッタリな音楽はケツメの『冬物語』
当日記のタイトルにも使っておりますｂ
やっぱ未だ・・て思うちまうね、いつまで引きずってんだか(苦笑

また最近いけない事、考えてる。
俺んとって幸せとは何ぞやろか、果たしてどうなんだろかと。
「彼女いねぇ方が俺幸せなんやなかろぉか？」
肯定したり否定したり肯定したり否定したり、キリが無い。

彼女は欲しいと思わん。
恋、否定しても気になっちゃえば恋だもの。そん時はそん時さ。
性欲と恋愛はどうしようもなく均衡にならんもんなんだね。
特に「寂しさ」のコントロールは幾らやってもうまい事いかん。
ただ、フッと春の風みたく恋が舞い落ちりゃ、ね。
そのための、今できること。

前も書いたがゃ。妹、只今、就活中。
今日ひっさびさに俺が就職活動しとった頃の履歴書とか読み返したさ。
初心、だな。
あの頃思い描いてた自分に近づけとぉだろうか。どぉだろか？
我、初心に帰るε＝(ﾉﾟｰﾟ)ﾉﾀﾀﾞｲﾏ

結婚について１％は真剣に考える、なんて書いたけど。
結婚相手とか、彼女とか、願望だとか、そんなそんな意味ゃなく。
もっと大きく広い範囲で。
仕事もプライベートもしっかり生きてやろう！て意気込みだわな。
相手探しなんて二の次三の次ですよ〜
俺受け止めれるやっちゃソォソォいないし、、
まず。居たとて好かれんし？(ﾉ∀｀) ｱｲﾀｰ

３連休は特に予定なく。またぁり過ごしますよ(ρｗ-).｡o○ ]]> 日記 (一般) 2008-02-09T03:53:21+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=627908 ふと。誕生日だね。 一月は日記書こう書こう思うてるうちに過ぎてもた。 今日は雪だるまの名残を寂しく思いながら帰宅したよ。 こんばんわ。 最近は帰宅、遅くてね。 今日も終電一歩前で帰ってきて、かなりお疲れ。 でも、なんか、どうしても寂しくて寂しくて寂しくて。 「寂しい... 一月は日記書こう書こう思うてるうちに過ぎてもた。
今日は雪だるまの名残を寂しく思いながら帰宅したよ。
こんばんわ。

最近は帰宅、遅くてね。
今日も終電一歩前で帰ってきて、かなりお疲れ。
でも、なんか、どうしても寂しくて寂しくて寂しくて。
「寂しい」なんて言える相手、いないから。

そぅ、寂しい。

そんな事のために、日記、書いてます。
言える相手、いないんだ。せめて、いいよね？
でも、うん。


妹が就活始めてます。
もぅ、そんな時期なんだなぁ…なんて。
志望動機は「死亡動機」だぁとか嘆いたりしたっけ。
ある会社の最終選考が東京で。
もう来る事そんな無いだろうと写メいっぱいとったっけｗ
まさか、いま、東京なんて…夢にも思わなかったよな。

懐かしいね。

去年は今年の誕生日が想像できんやったよね。
ただただ辛かったけん。
事実を受け入れられんやったもんな。
でも、もう…一年かかったけど、きっと受け止められる。
ようやく、ここまで辿りつけたなって感じ。
まだまだ不安要素とかはあるけどね？
別、うん。

懐かしいね。

連絡とりたいだとか、本音言えばあるけどさ。
それって、自分からの〜やけん。
相手から来たら、ちゃんと返そうって心構えだけ。
何かのきっかけで、友達と呼べるようになれば。
それを相手がまだ望んどぉなら、叶えられる。
今、ようやく、その地点に立てたって事。

ありがとう。

いろんなもの、いろんなこと。
今日、僕は生まれて２４年を迎えました。
たくさんの出来事がありました。
たくさんの出会いや別れがありました。
きっと、これからは更にたくさんの出来事があるでしょう！！

これまで、ありがとう。
これからも、よろしくですっ☆★☆

２４は厄年とか言うけど関係ねぇ！
今年は、仕事も恋愛も土台作りを頑張ります♪
仕事は、これからのステップアップめがけて！
恋愛は、「結婚」の２文字を１％程真剣に考えてｗ
は、はやいですかぁね？！

しっかりとは、また３連休に書きますか。


ハッピーバースディ。
そして、おやすみなさい。 ]]> 日記 (一般) 2008-02-05T01:20:55+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=616728 まだまだ反省する事多いけど、最近ちょっと良い感じ。 仕事。 仕事帰りに飲みに行く。 「弱いったってさ〜一杯くらい付き合えよ〜」 そんなところから始まって、気付けば恋愛の事で怒られていたり。 前のプロジェクトじゃなかった、そういったこと。 先輩と飲み行ったり、おごっ... 仕事。
仕事帰りに飲みに行く。
「弱いったってさ〜一杯くらい付き合えよ〜」
そんなところから始まって、気付けば恋愛の事で怒られていたり。
前のプロジェクトじゃなかった、そういったこと。
先輩と飲み行ったり、おごってもらったり、年近いＢＰさんと２人で飲み。

ダメダメなプロジェクト、なんて先輩達は言う。
俺もそう思う。
「お前、前に続いて良いプロジェクト携われんな〜」
そうかな、俺には良い先輩や良いＢＰさんに恵まれて凄く良いと思ってる。
全然自分自身は役立ててる感がなくて。
一応は窓口やったり、ちょっと凄い奴の設計やったり。。
でも最近体はなんだか調子が悪くて。頭、痛くて。
腹痛なんてしょっちゅうで、なんか、一日一食生活だったりで。
分からない事だらけ。
けど、なんだろう、嫌じゃないんだ。
前のように、寂しいって思ったり、そういう事思わないんだ。

体に嘘ついてる？
どうなんだろうね、そこは素直に生きてきたいって思うけど。
そう言うと、やっぱ、自社勤務がしたいかな。
東京って街は好きだ。
けど、やっぱ、ホームグランドは関西なんだ。
いろんな思い出つまってて、思い出したくもない。
そんな日もある。
けど、現実、生きてきた証がそこにある。
東京にない。

恋愛に頼らない、恋愛が全てじゃない。
仕事に生きるのが怖くて、恋愛せず過ぎるのが嫌で。
どうなんだろう。
「自分らしく生きる」そういう事、忘れてた、そんな気がする。
こうでなきゃこうでなきゃこうでなきゃ、違う。

こうでありたい、だからこうする。

目的と手段、ずっと手段に生きてきた気がする。
ほんとに自分が望んでいたのは何だろう。
望んでいくものは何だろう。
大切にしたいものは？

人との繋がり。
春に喧嘩した友人と、連絡とらなくなって、また最近とるようになった。
時が全てを解決する訳じゃない。
それぞれ生きる中で、考え思い、性格ではなく価値観が変わる。
見え方が変わる。
そうした中で、友人、また歩み寄る。
見た目じゃ分からない。
一緒にいるから、じゃなく。思ってる事こそが友人だと思った。
連絡とらんくとも。

伝えようとしなくとも、案外、人は自分を知っている。
もがく必要なんてないんだって。

来年は、そうだね、まずは今の仕事をやりきろう。
１年は「らしく」生きてみよう。
偽らず、精一杯自分の気持ちを汲み取って生きよう。
したい、しない、やりたい、やりたくない、思ったら実行しよう。

我、東京を過ごす。 ]]> 日記 (一般) 2007-12-23T02:51:08+09:00 3104 3104 http://blog.simplyway.info/?eid=613396 気付けば１２月です。おひさしぶり、そしてこんばんわ。 残すところ今年もあと僅か、ほんと数十日で2008年がやってきます！ 来年は良い年を自ら作っていきたいし、やけん今から頑張ってます(ﾟДﾟ)ﾉ 去年は未だ無かった事にはなってるよ。 けど、結局認めてないだけで、去年があ... 残すところ今年もあと僅か、ほんと数十日で2008年がやってきます！
来年は良い年を自ら作っていきたいし、やけん今から頑張ってます(ﾟДﾟ)ﾉ

去年は未だ無かった事にはなってるよ。
けど、結局認めてないだけで、去年があったからこそ今年がある。
忘れるとか忘れないとか、そんな事より「生かす」努力をしたい。
過去に縛られるんやなく、過去を生かして未来を創って生きたい。
出会った事に後悔はしちょらん。
彼女と出会って、別れて、結果別れになったけんが、悪くない思う。
思い出すし、戻れたらって願う気持ちだって薄まらん。
これから先分からんけど、最高に良い彼女やった。それも変わらん。
「ありがとう」
そう、心の底から言える日が来たら良いな思う。
崩れそうなる日、まだまだあるけど、きっと、もぅ、大丈夫。
なんかそんな気ぃする。

冬を越えて春が迎えられるようになったら、手紙出そう思う。
「元気してますか？俺は元気です。」
返信を期待するよぉな、そんな守りのメールやなく、正々堂々と。

そんじゃま、近況報告です。
えーっと、今のプロジェクトはなんつぅか「トンデモナイ」です。
でも。すっげぇ良い機会やと思うてます。
今思うてても、仕事場行ったら結構出来ない自分に遭遇しちゃうけど・・
そんでも、『考えて、ちゃんと動く』って事、やってったるでぇ！
東京戻るとき、戻ってから、何ゃ行く前と変わってなかったら、、
オワリやないか？！
そんな風にも感じてます。感じてます。感じてます。

風邪とは並行運転しておりまして、なヵなヵ完治しません。
そもそもこの時期はこじらせる子やないんで、激しくはなってないけど。。
鼻が詰まる詰まる。
このままいくとー３月の俺が最も風邪に弱くなる時期、、どぅなる？！
もう気管支炎はコリゴリですorz

恋愛はしちょりません。
ワンナイトラブはいくつか、、、経験しちまいましたけど。
やぱ、あれね、今年は恋できるほど・・ですな。
焦らず。
「ほっそり」で「ノリが良い」人を探そう思うてます。
話すの好きけんが、聞いてくれる子より激しくノったり話してくれる子！
そんな子探しちょります。
幸せにしたげたいし、そしてまた幸せにしてもらいたい！！
前の彼女にそうであれたように、気ぃ使わずいれる人が良かよね〜
もち。俺らしさ？の『落ち着ける』ってトコはしっかりＫＥＥＰすっぜｖ

そんな「恋愛」にゃ無縁？にちけぇ俺ですが。
最近は時期が時期だからか何だからか〜ほにゃららヵ。
あるワードが響く響く響きまくる！！
何か入籍したやら結婚するやら、、子供がいるだとか！！！！！！！！
なんすか、このラッシュorz

(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪ

さて。
クラナド見て、キミキス見て、、、寝ますかねｚｚ
やばいね。すっかりハマっちゃってるよｗ
クラナドなんて…ゎざゎざYOUTUBEで第１話から見ちゃったもんね；
いち、にぃ、自由だぁo( ﾟДﾟ)oﾌﾞﾝﾌﾞﾝ
/ しまった！今日じゃなかった (((´･ω･`)ｶｯｸﾝ… 2:29追記


東京で何かを得て、帰るですよ。


P.S.
先月末に１１台目となるケータイに機種変してきますた。
発売日当日の朝に並んで買っちゃいましたよｗｗｗ
１１台目にて初のカラー「ホワイト」をチョイスしまして♪♪♪
勝手に『のぞみケータイ』なんてネームつけちゃったりしてます|дﾟ)ｂ ]]> 日記 (一般) 2007-12-09T01:09:21+09:00 3104 3104